Скоро НГ

Новый Год, однако. Хочется выпить с кем-то. Я не претендую на марафон, скорее на час-другой. Но - с кем?..

Аквариум в Консерватории

Вчера ходил в зал консерватории. На Аквариум :) Не пожалел ни разу, хотя двое приглашенных музыкантов (из Аквариума были только БГ, Шар и Суротдинов) впадали в состояниие эйфории и местами гнали лажу.

Где-то на 45 минуте игры БГ объявил, что "мы всегда искали связи кельтского и русского народов, и вот наконец нашли (бурные апплодисменты). Конечно же, это песня".

Ну-ка мечи стаканы на стол,
Ну-ка мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
И прочую посуду!


Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!


Рано с утра, потка темно, пока темно
Рано с утра, потка темно, и мир еще в постели
Чтобы понять, куда идти,
Чтобы понять, зачем идти
Без колебаний прими сто грамм и ты достигнешь цели


Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
И прочую посуду!


Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!


Я не хотел тянуть баржу, поэтому я хожу-брожу,
Если дойду до конца земли, пойду бродить по морю,
Если сломается аппарат, стану пиратом и буду рад,
Без колебаний пропью линкор, но флот не опозорю


Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
И прочую посуду!


Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!

http://www.idanilov.ru/files/aquarium.mp3

Вот, что говорят аффторы: "А в песне «Стаканы» мы, взяв классическую ирландскую мелодию, ее поиграли, и пришли такие слова, которые не могут не отозваться эмоциональным взрывом в душе любого человека, живущего здесь. И поэтому эта песня с первого исполнения вызывает какую-то фантастическую эмоцию у зала. Все чувствуют, что они давно хотели сказать то же самое, но не знали как."

Под конец БГ повторился "поздравляю вас с наступающим рождеством, с новым годом, потом еще с одним рождеством и еще с одним новым годом".

Карбонизатор

Чего-то я давно пива не варил... Все из-за поломанного карбонизатора. Решительно, надо бы к новому году все это реанимировать...

В Кофе-Хаусе напоролся на бесплатный цирк с кредитной картой при оплате.

Прямо скажем: навряд ли я туда пойду еще раз.

Само заведение на Московском, рядом с Максидомом. Выглядит пристойно. В витринах висела реклама глинтвейна. Мы решили зайти.

Самого глинтвейна не оказалось по причине отсутствия красного вина. Как всегда выяснилось уже после заказа. Обслуживание, тем не менее, было вполне милым, но до того момента, как не была предъявлена кредитная карта на оплату (кстати, мы заранее спрашивали, можно ли - а то персонал точек со стикером Visa должен о проблемах с приемом карт сообщить ДО заказа, но почему-то в нашей стране это происходит исключительно в процессе оплаты).

Приносят карту обратно, говорят "на карте нет денег". Интересно, думаем мы - мы же только что из банка. Самый наученный горьким опытом (я) просит показать слип, поскольку его не принесли. А то мало ли каким интересным местом персонал пытался прочитать карту. Приносят бумажку, на которой три раза написано "Операция прервана" и все. Это может и сплюнул POS, но никакого акта взаимодействия с процессингом у него не было. Сам с собой, так сказать.

Ладно, вынимаем вторую карту. Просим повторить. Мало ли, вдруг они поймут, что мы настойчиво хотим по карте заплатить. Ситуация повторяется, просто приходят другая, более угрюмая официантка. Блин, да надо было сразу посылать бритогового дядю на разборки. Ладно, я упорный. Иногда.

- Ну что, чьи у вас POS-терминалы стоят? - спрашиваю я. - Пойдемте, будем совершать волшебные звонки в техподдержку.

То, что я увидел дальше меня привело в полный восторг. Подхожу к стойке. Там две девушки на корточках сидят, что-то делают. Официантка, с высоты своего 180 угрюмо возвещает, что "вот пришел молодой человек с картой". Далее следует ответ "ну так все правильно, я же говорила, что телефон занят был, болтали". Официантка делает двусмысленный жест кулаком в воздухе, как бы адресованный девушкам под стойкой. Слава Богу, не мне.

- Давайте карту!

Отдаю. Дальше все получается на раз-два-три. Даже толком не успел переписать объявление по поводу того, кому и как жаловаться на персонал.

Восхищяет три момента.

1. Зачем говорить, что на карте нет денег, если ВСЕМ ясно, что POS не отработал?
2. Передо мной не извинились, хотя в принципе могли бы, чисто ради приличия.
3. Рядом стояла администратор, которая все это наблюдала, но ни единым жестом не выдала того, что хочет вмешаться.

Итог - размер чаевых = 0, хотя я так поступаю крайне редко.

Петардисты

Объясните, почему для некоторых взрыв петарды на рабочем месте - это хорошо, здорово, праздник, Новый Год и т.д. а для меня - излишний шум, серная вонь и головная боль?

И главное, не понимаю логики: ну если очень нравится, сиди, клади себе под стул петарды зажженные и радуйся, когда они у тебя под жопой взрываются. Но нет! Надо облагодетельствовать общественность! Надо прибежать, кинуть петарду под мое рабочее место (хорошо хоть, я там не сидел) и убежать.

Вот и получается - то ли люди пошли - козлы, то ли я такой ущербный: ничего не понимаю в праздниках. Очень хочется начистить этому бомбисту рыло. А если попадется бомбистка - отстегать по мягкому месту ремнем...

Командировка во время болезни

Был в Москве в командировке. Приглашающая сторона зарекомендовала себя не иначе, как сверхнаплевательская. Произошло следующее стечение обстоятельств:

• я болел, причем где-то в середине болезни, весь в соплях и кашле, однако это не исключило командировки
• меня сначала пообещали встретить, потом отказали ("тебя ведь не обязательно встречать, да?")
• меня заставили тащить ДВА лаптопа вместо одного ("а вдруг на нашем лаптопе ничего не заработает?")
• мне пришлось тащить еще авоську с подарочными книжками ("надо комплектов пять, но так и быть, хотя бы два")
• я ехал ТУДА в "женском" купе, плюс пекинез(!)
• на месте я еще постоял на ветру часик, поезд прибыл в 8:00, встреча была в 9:40
• где-то в 9:20 выключилось левое ухо и Штирлиц понял, что это отит
• "коллеги" всю дорогу подшучивали над моим отвратительным самочувствием и говорили, что чтобы ухо не выключалось, надо менее яростно сморкаться. потом спрашивали, что это я такой грустный. чтобы подыграть, я даже ответил, "потому что ты директор, а я простой инженер". Подыграть получилось - "ну не переживай, рано или поздно ты тоже станешь директором"
• в 12 часов встреча кончилась, и я робко спросил по поводу того, что же мне делать до 18:30 - куда податься? мне предложили погулять (ветер, минус один). когда я возразил, что у меня болит ухо, мне вежливо объяснили, что в офисе ждет какой-то канадец, и развлекаться я должен сам (на самом деле, посидеть в тепле и чайку мне было бы за глаза и за уши, но, видать, не достоин)

Хорошо все-таки, когда люди, с которыми ты достаточно плотно работал последние лет шесть-семь так красноречиво демонстрируют пренебрежение к тебе. Ценю искренность в отношениях. Ясно, что их цель - заработать денег, при чем здесь человеческие отношения?!

Поймал себя на том, что мне хочется, чтобы меня пожалели! Ну надо же, а! Я всегда придерживался позиции, что жалеть вредно и все такое, а тут... Сломался. Больше будучи в состоянии болезни в командировки не езжу. Ну его нафиг...

ДР

Скоро день рождения.

Страшно, потому что 30 лет бывает только раз в жизни :(

Что общего между Оби Ван Каноби и Гендальфом?

А вот! Если присмотреться внимательно, и тот, и другой питали слабость к животным - как известно, у Гендальфа был Сполох, а Оби Ван вообще по жизни не любил "бластеры и летать" и с удовольствтием управлял только животным транспортом :)

Раки

Купил ради эксперимента в Патерсоне живых раков. Точнее, двух. Просил, как обычно, "мальчика и девочку", достали двух особей, отличаются цветом панциря и размером клешней.

Раки вели себя относительно смирно. Но когда одного из них кинули в кипящую воду, его колеега через некоторое время стал в боевую стойку и стал достаточно активно размахивать клешнаями. Стало быть, почуял, что товарищем вареным запахло...

Хеллоуин

Наконец-то мне разъяснили природу праздника "Хеллоуин". Скорее всего, его корни растут из кельтского праздника "Соуэн", как раз отмечается около 1-го ноября. Характерен тем, что в этот день видимый мир и мир невидимый сближаются сильнее обычного, и граница между ними становится легко проходимой; в Соуэн мы ближе всего к миру мертвых.

Доступ

Вчера читал в Москве лекцию. Сам узнал много нового. Например, что такое "чабанская точка доступа".

Игромания

В прошлую субботу ехал через "Броневую", наблюдал игроков в автоматы. Все бухие. Один перебегает от одного автомата к другому. Слышится:

- О, чего у меня!

- Выиграл!

- Жми ещё! (чтобы удвить ставку)

- Только 500 договаривались (проигрались)

Неопределённого возраста бухая продавщица прессы вышла из зала ожидания, остановила каких-то парней, явно ей знакомых, агитировала покупать пирожки у своей коллеги. Попутно рассказывала, что она тоже играет, и вот вчера ей повезло...

Вышли две собаки, собрали с людей подаяние, увидели кошку, немного полаяли и одновременно пошли на нее плотным строем, но их отогнала всё та же продавщица прессы.

Тоскливо.

Железный занавес

Сегодня в Soulseek чатился с голландцем, который выкачивал у меня последний альбом Пола Маккартни. Слово за слово, оказалось, он никогда не был в России. Спрашиваю - "Почему?" Он - "из-за железного занавеса". Я напоминаю, что уже лет двадцать, как его нет. Он ответил, что знает, но все равно...

Оказалось, что ему 58 лет. Сказал, что побывал в Китае и Чехословакии и в Россию после этого уже не хочет.

ADSL!

Все, врубили мне доступ по ADSL. Почта вынулась со скоростью где-то 16 кило в секунду.

Новая прошивка

Телефон из ремонта вернули. Попутно зашили новую прошивку 5.50. Ничего так, вроде бы, кое-что действительно улучшили, а самое главное, начал работать USSD!

Соседи

В ночь с субботы на воскресенье проснулся от звонков и стуков в дверь. Сначала идти не хотел, но вскоре стали стучать ногой и я начал думать, что наверное речь идет уже по крайней мере о чьей-то жизни или даже смерти.

Подхожу к глазку, там дед. Кажется, сосед снизу. Стандартный вопрос, которым я встречаю любого, даже если это мой тесть: "Вам кого?". Где-то со второго раза дед отвечает, что некую "Нину Ивановну". Я поясняю, что никого, кто бы носил такое имя отчество в данный момент на территории вверенного мне объекта нет. "А, ну ладно", говорит дедушка  и идет спускаться к лестнице.

Вот до сих пор поражаюсь его хладнокровию. Ломиться в дверь соседей полпятого утра, не быть посланным матом и при этом даже не извиниться... Неужели он такой старый и уже ничего не боится (что побьют, например)?

К вопросу о порноадминах

Сейчас пересматривал фотки, попались фото slowaltzer. Это само по себе неудивительно, поскольку наиболее эффектные фото знакомых девушек я все же храню в самом интимном месте - в домашнем каталоге личного лаптопа. Жена подсмотрела из-за плеча и попросила объяснить, что это за девушка. 

Зашел в инет. Показал последние зелено-оранжевые фото. Сказал, что у девушки "профессиональное" хобби - танцы.

Спросила, кем же девушка работает. Ну и я честно ответил все, что знал - "порноадмином". 

"А, тогда с этой девушкой все понятно!", - жена тут же интерес к девушке потеряла.

Лопата.

UPDATE

Увидела, как я написал это письмо. Спросила "а что, ты с ней еще и переписываешься?". Я честно ответил, что да. "Ну и дурак", - услышал я в ответ. 

Веселое настроение на весь вечер было обеспечено :)

Поскольку оригинальный пост перенесен из ЖЖ, а комменты не переносятся, дописал их ниже (они мне дороги, как память :):

r_dimas: не стоило мне это на ночь читать.во сне пол ночи думал, что же за работа у порноадмина, а вторую половину ночи удивлялся, неужели твоя жена может ревновать тебя к порноадмину. кстатия, жене привет. ;-)

slowaltzer: да работа, как работа. только что поменяла s-video кабель в одной из комнат и полюбовалась на новенькую симпатичную модель. после зашатдауню сервер и воткну в него capture-карточку, чтобы, значит, шпиёнские ролики с системы видеонаблюдения писать. потом поспамлю часок, пообщаюсь с томскими программерами, наваявшими для студии хитромудрый софт, полюбуюсь еще на какую-нибудь модель, настраивая комп, где-нибудь между прочим пообедаю, попишу-почитаю, да и домой пора.женам к порноадминам ревновать нечего, так и знайте, мужики. главное женам - следить, чтобы их мужья сами не становились порноадминами. вот тогда задница.

r_dimas: в общем обычный админ, только в приятном антураже. ;-)


slowaltzer
в исключительно приятном антураже!
таким юзерам прощается все, когда они приходят к тебе в пеньюаре, хлопая глазищами и теребя завязочку на трусиках. =)

slowaltzer
мне тоже так модели говорят: "с тобой все понятно!". доходчиво объясняю.

а жена у тебя просто ангел! так и передай! я бы, увидев, что муж рассматривает "эффектных девушек", да еще и в самом интимном месте, нарисовала бы пилочкой для ногтей на экране ноутбука другое интимное место и не разговаривала бы пол-дня, вплоть до покупки огромного фазера с лесными орехами.

ilya_dan

передал. она, конечно, не поленилась сказать, что "главное, чтобы жены не становились порномоделями".

у меня тут же потекла слюна... представил, что я живу за ее счет... хотя наверное, зарабатывают модели не фонтан...

slowaltzer

хороший пик! я не узнала.

да штуку-две зарабатывают. такого модника, как ты, на эти деньги ни одна модель содержать не сможет. да они и сами при своих заработках не гнушаются дополнительными спонсорами. вон, весь мэйл ру обсижен модельскими анкетами с характерными фото 320х240 со съехавшим балансом белого.

ilya_dan

по поводу жены как таковой.

прости мое занудство, но... ревность-то понятие относительное. девушек может быть много, а жена как правило одна (шариат не берем в расчет). кроме того, ей красивые девушки чисто эстетически нравятся.

а фазер, кстати, ничего... мне вот нравится "венский вальс", если не ошибаюсь...

slowaltzer

да ты зануда! шутку юмора не понимаешь. помнится, с одним из моих молодых людей выбирали мы себе девушку по клубам. но то во вкусах не сходились, то сама девушка возражала :)

Иожег

Вчера вечером на компостную кучу пришел ежик. Пошел ему за сосиской. Очистил сосиску, и тут же на нее села оса и стала деловито орудуя челюстями, отгрызать кусок. Получилось у нее только со второго раза. Отрезанный кусок мешал ей лететь... "Как разнообразна и причудлива природа. Но жрать хотят все одинаково", - подумал я.

Заработки на PalmOS

1892 bytes = 79 lines = 2 screens = 2,5 hours = 50 USD

Яндекс.деньги - рулят...

Медитирующий кыса

Заметил у кота буддийскую привычку: как стемнеет, идет и сидится под яблоней. Меня настораживает в этом плане два факта: что сидит он под одним и тем же деревом (вероятно, яблоня является ближайшим родственником платана), а также то, что он это делает ночью. Ведь ночью ничего не видно, и окружающее предстает во всей своей пелевинской пустоте :)

Море

Сегодня выходил из не очень спокойного Эгейского моря. Оно поймало меня в бьющую о берег волну, сбило с ног и протащило по гальке. Прикольно :)

Отпуск...

Съездил в гости к минотавру. Все минойцы - пигмеи. Просто даже смешно местами. 

Пытаюсь объясняться по-гречески. Как ни странно, меня даже понимают.

А вообще - Эгейское море слишком соленое на мой вкус... Бассейн в отеле хоть и пресный, но его вместо хлора какой-то гадостью насыщают...

Отпуск...

Вписался в экскурсии в Миносский дворец, на Грамвусу и на критский вечер в Ханье. Греки - весьма гостеприимный народ.

Грустно

Вчера наблюдал абсолютно ужасную сцену. У нас во дворе родила кошка. Из троих котят один пропал практически сразу, второй, полосатый, бодро рос и играл во дворе, но тоже пропал. Может быть их забрали?... Может быть. Третья кошечка, по расцветке похожая на маму, совсем не росла и вообще была болезненной и хилой. 

Иду я воды купить в магазин и вижу: ребенок лежит на боку, рядом сидит мама. Я подхожу, пытаюсь привлечь внимание - слегка шевелю усы, потом трогаю лапку. И тут я понимаю, что ребенок уже не живой. Это ясно как день: в любой другой ситуации она бы подала признаки жизни. Трупик еще не успел окоченеть: наверное, смерть наступила не более часа-двух назад. Так я первый раз в жизни гладил мертвую кошку. Это не так сложно, как кажется, но... Наверное, как поцеловать покойника в гробу, с той лишь разнцей, что с человеком этого категорически делать не хочется. А киса, пусть даже и мертвая, остается кисой...

Я человек впечатлительный, мне от такого зрелища плохо. Тем не менее нашел в себе силы пойти обратно той же дорогой. Увидел, как другая пара молодых людей остановилась около того же места, парень пытается поддеть котенка ногой. Только все это бесполезно.

Взрослые кошки отползают умирать так, чтобы никто не видел, это факт. А все умирают - рано или поздно.

Только одно меня в этой царапнуло: я увидел, как кошка пытается вылизать свое мертвое чадо. Без особенного старания, словно понимает, что бессмысленно, но остановиться не может... не хочет. 

Делаю два шага и случайно пугаю кошачью парочку на предмет занятия оплодотворением.

Радио

Этажом выше жители слушают "Дорожное радио" на весь двор (с открытыми окнами). Они вообще целый день слушают что-то и все с ними заодно. Но сейчас-то уже поздновато.

Достали.

Откуда только уроды такие берутся?

UPDATED: трансляция была окончена в 1:33...

TV

Купил себе TV-тюнер, сижу прямо на рабочем месте, смотрю телек. Прикольно ;)

Паучок

Всегда хотел поставить на форточку москитную сетку или марлю, но все как-то руки не доходили.

Недавно открываю форточку и вижу, что проблема уже решена: в центре форточки висит паук на практически невидимой паутинке...

Мораль: "Люби природу, мать твою!" (с) Никогда в жизни не давил пауков, иногда помогая им выбраться из тупикового положения, в которое они попадали, соскользнув в ванную или раковину... Это что же получается - закон кармы начал действовать?!... То есть теперь - они помогают мне?...

Волшебство

Какой-то фантастический день. То, что откладывалось в долгий ящик месяцами - вдруг получается достаточно легко и быстро... Даже начинаешь чувствовать себя чуть-чуть волшебником :)

Клиенты

Почему клиенты просыпаются со своими проблемами одновременно, и некоторые - такое вот ощущение, просто развлекаются (издваются)?

Конец преподавания

Сижу, потихоньку заряжаю в шреддер листики с ответами студентов и тих повторяю про себя "я больше не буду преподавать вечерникам". Короче, "я свободен" (с) Кипелов

Студенты

Сегодня наконец проявились студенты. Впервые после 31 мая. Ура!

Диалог примерно был такой:

- Мы хотим прийти к вам сдавать зачет!
- А когда вы придете?
- Мы хотим после 18:30...
- Не получится. Я могу с 10 до 16 у вас принимать.
- А как же... Мы же... У нас же работа! Мы можем только после 18:30...
- Так у меня тоже работа. 
- А мы... А пускай это будет как дополнительное занятие!
- Какое такое дополнительное занятие? Это зачет...
- А мы... Со всякими квитанциями из деканата приедем!
- Ребята?!!! Зачем мне ваши квитанции?!!! Я с 9:30 и до 20 на работе. 
А вот пропустить вас могут только с 10 до 16, и от меня это совершенно 
не зависит - правила работы проходной...
- Понятно...

Детский сад, типа - выхода нет...

Отпроситься с работы представляется совершенно невозможным, отгул или день за свой счет взять тоже нельзя.

И это люди, которые меня на первой сдаче уговаривали поставить за красивые глаза... Вероятно дальше будет только хуже.

Сегодня иду на работу, дождь льет. Иду мимо группы ментов, человек 6 сидит, спрятались от дождя. Шутят о чем-то, смеются. 

Прохожу еще метров 30. На дороге перед машиной лежит жмурик. Подхожу ближе - вижу, что это дедок с разбитым в кровь лицом. Над ним даже зонтик поставили.

Всегда знал, что чем чаще люди сталкиваются со смертью, тем они циничнее (невосприимчивее) становятся.

Флегматик

Сегодня в собственном дворе наблюдал следующую сцену. Тормозит грузовая газель, выходит водитель, заходит за капот и хлопает в ладоши пару раз. Потом прыгает обратно в кабину, заводится и уезжает.

Со стороны сначала не понятно, кому он аплодировал, но чуть-чуть фантазии, и...

Правильно, так и надо. Вот едет на тебя машина грузовая (хоть КамАз), надо флегматично сидеть к нему задом и верить - ничего такого страшного не произойдет: ведь ты рыжего цвета, тебя замечательно видно....

Вирус и Nokia

Еду я по эскалатору вверх на Московской, и вдруг замечаю, что мне какая-то "Nokia 7610" толкает по голубому зубу нечто непонятное. Причем, чтобы все это понять, мне понадобилось секунд 15 нормальной человеческой реакции. Еще столько же я рассуждаю, принимать соединение или нет. Принимаю. Что-то прилетает...

И тут я понимаю: я попал в зону действия вируса Cabir (вроде). Я еще год назад читал - оно рассылает себя по голубому зубу всем, кто находится в зоне действия (ну, метров 10).

И хочется закричать: "Эй, у кого нокия 7610, там вирус!". Но, как вы сами понимаете, в дурку не охота, поэтому я промолчал...

Ведомости

31-го мая мне не сдала зачет добрая треть потока. Оставил объявление на кафедре со своими телефонами и адресами, датами сдачи зачета - а никто не звонит :( Во народ обнаглел.... Я же ведомости сдам!

Отчеты группы

Перечитывал месячные отчеты нашей группы... "Кино и немцы".

01.06.2005
- разработка x-filter (наладка и доработка методов загрузки и сохранения 
фильтра-дерева для Спайдер)

В натуре звучало так: "сохранение и загрузка не работают ниКАК, разработчик озадачен и не поднимет голову от клавы, пока не сделает..."

18.05.2005
Поправлен алгоритм определения треиса от спидера. Теперь проверяется год первого пакета и если он лежит в диапазоне от 1990 до текущего года то все нормально. Без этого треисы (не спаидеровские) без заголовка не открывались (там было кривое время) , дело оказалось в том что Сашина ф-я LSDataTime::Valid считает год правильным если он лежит в пределах от 0 до 4095. Видно саша думает что есть треисы снятые еще Иисусом Христом и его софт проживет еще 2000 лет...

Ну хоть что-то веселое...

7. Решение текущих проблем, сейчас уже и не припомню каких... :-)

классно звучит, в отчете - особенно

[*]Насколько я понимаю в дальнейшем SIGTRAN будет отдельным семейством.

Хорошо поговорить с самим собой в собственном ChangeLog-е

[*] Применен оператор "goto".

Звучит как "применен запрещенный прием"

[+] Постарался привести английские названия в соотвествии с письмом от
27.05.2005 12:34

Всего лишь пять попыток потребовалось, чтобы _вбить_ текст правильно, а переведен он уже был и без того

На данный момент делаю контекстную помощь по протоколы CAMEL.
Спасибо, что дочитал до конца.

Надо было написать "все равно этот текст никто не прочитает, поэтому допустим, что ракета сделана из дерева"

Лиса vs Кошки

В прошлые выходные был на даче и услышал жуткую историю про то, как пропали почти все кошки в садоводстве. Оказывается, что местные охотники подстрелили лису, у которой был выводок лисят. Лисят, конечно, пожалели - и стали воспитывать. Вот один такой лисенок подрос и сбежал от хозяев, но недалече. Питался, ясно дело, кошками.

Я был потрясен. Это надо же, а? Сидишь, значит, никого не трогаешь, моешься - и вдруг тебя лиса хватает за хвост! Какая мерзость...

Участие

Афоризм:

Любой руководитель должен смириться, что определенные вещи происходят без его участия. Для этого ему достаточно вспомнить, что будет, если НИЧЕГО не обходится без его участия.

Хотя, некоторым нравится микроменеджмент.

Старт пива

Начал процесс варения пива... Временами мне кажется, что я перегибаю палку :(

Перед дезинфекцией почистил с себя пыль, одел шапочку для душа, очки, стерильную повязку на носоглотку, промыл хлорным отбеливателем все вокруг, залил его внутрь емкости, промыл, прополоскал и во время этого процесса выскочил поплавок крана, пришлось снова разобрать, вставить поплавок, потрахаться с надеванием основного уплотнения, понять через 30 минут, что его надо окунуть в горячую воду и оно станет пластичнее, собрать, снова проверить на утечки газа и воды, снова промыть хлорным отбеливателем, в том числе банку и кувшин. Потом понемногу фильтровать воду, доводить ее до комнатной температуры и заливать в емкость.

На весь процесс ушло достаточно солидно времени - по ощущениям, часа 2.

NEC как конспект

Второе занятие с вечерниками....

Как я их не уговаривал не ходить на мои лекции, пришло больше половины списка. Перед лекцией состоялся любопытный диалог с маленькой, пухленькой и нагленькой барышней в очках:

- А можно вопрос?

- Можно.

- На прошлой лекции вы сказали, что если есть какая-то литература по предмету, то можно не ходить! - на моем преподавательском столе появляется увесистый том с надписью "NEC Межстанционная сигнализация ОКС7". Я начинаю тихо злиться, NEC ненавижу смертным боем недолюбливаю, эти японские взяточники еще хуже, чем Люсентовские зануды.

- Вы перепутали. Вы можете не ходить на лекции даже если у вас нет никакой литературы.

Молча смотрим друг на друга секунд 20.

- Посмотрите и скажите, эта документация соотвествтует вашему крусу?

- Не понял. Вы хотите спросить, сможете ли вы сдать мне зачет, если будете готовиться по этой документации?

- Посмотрите и скажите, эта документация соотвествтует вашему крусу?

- Понятия не имею, - я открваю и начинаю листать. - В чем-то вроде похожа, в чем-то нет... Чтобы понять, надо ее прочитать.

Вопросов более не возникло. Девушка тут же выпорхнула из аудитории. Теперь, вероятно, дока от нековского курса по ОКС7 будет использована как талисман... Подобно предохранительным талисманам женщин древности. По крайней мере, мне так кажется :)

Освящение универсама

Недавно был в универсаме, а попал на православную службу.

Один близлежащий универсам объявил, что перед пасхой в него будет командирован православный батюшка, который произведет освящение продовольственной продукции прямо... в универсаме. Ради любопытства, а также по простой необходимости в продуктах, я решил сходить и посмотреть.

Народ толпился, но был четко разделен на две части - те, кто пришли со своими продуктами (куличи, яйца и вино) стояли после касс на выходе, а те, кто желал купить - внутри. Благо универсам не маленький, вместил всех. Таким образом, на одной шестой его площади было не протолкнуться, зато на остальной людей почти не было.

Пришел батюшка, начал службу. Помню, какой-то мужик испуганно говорил по телефону ".. в магазине... да у них тут служба идет... да, в магазине...".

Тут я понял, что корни православия в нашей стране неистребимы. Я мысленно представил себе вместо религиозного мероприятия что-то другое - рекламу, дегустацию или даже политическую речь. Очень сомневаюсь, что это вызвало бы такой ажиотаж в зале. Все продавцы как по команде покинули свои места, даже некоторые кассиры. После завершения напутственного слова все забегали. Каждый стремился сцапать кулич (которых было выставлено мало) и освятить его.

Выяснив у людей знающих, что видеосъемка батюшки при исполнении не должна караться практически ничем, я принял твердое решение заснять действо на телефон.

Первый раз меня окатило водой не очень сильно, но я даже не успел включить съемку, поскольку был окраплен водой под таким невероятным углом, что стало для меня полной неожиданностью. А батюшка сразу пошел в подсобку светить куличи для сотрудников универсама, за ним следом проследовали сотрудницы, одна из них тащила за ним пластиковое ведро.

Пришлось перейти к еще не освященному столику с вином и куличами. Я специально выбирал позицию так, чтобы заснять мизансцену. Но не тут-то было. Батюшка вышел к столику, увидел меня и молвил:

- Телефон уберите, а то вода попадет и будет замыкание.

Дальше я получил в морду водой. Святой, естественно.

Как я теперь понимаю (увы, с опозданием), меня подвело элементарное незнание религиозных обрядов: окропляют не только продукты, но и людей. Ну и телефоны, конечно :) Я сразу решил проверить, не заработало ли у меня USSD - есть такая маленькая неприятность. Увы, не заработало, видимо все дело в собственной вере в акт религиозного обряда - что через мистицизм этого действия происходит некое таинство. И я - слишком слабо верующий субъект :(

Но согласитесь - служба в универсаме - это сильно.

Коммерсантъ

С изданиями ИД "Коммерсант" у меня последнее время происходят забавные недоразумения.

1. Ехал в Москву, положил на столик купе "Коммерсант-Деньги". Утром стоило некоторых трудов убедить соседа, что это вовсе не бесплатный халявный журнал и его стоит мне вернуть (в итоге - вернул).
2. Был на приеме у протезиста. Врачу пришлось тактично попросить медсестру "вернуть журналы пациенту": оказалось, что он тоже любит почитать тот же ИД. А медсестра подумала, что это доктор их принес и переложила в "укромное" место :)
3. Моя любимая кыса бесплатным изданиям предпочитает именно газету Коммерсантъ. Убедить ее не удается :( Делает на газете "царапки".

Просто готовые сюжеты для рекламы! Но Коммерсантъ в рекламе, конечно же, не нуждается.

Зачем покупать пиво?

...думал я, глядя на 0.33-бутылку пива, купленную в первом часу ночи по дороге домой с работы.

Потом понял: чтобы некоторое время спустя разливать пивом двух поцапавшихся котиков :)

Костюм красит человека

Стоило надеть костюм, и уборщица поздоровалась со мной дважды за утро :)

День рождения

Кажется, день рождения удался. Краткий итог:

1. Жена с праздником не поздравила. Не расстроен :)
2. С утра пораньше сломал зуб под корень. Не жевательный, уже мертвый, штифтованный. Вкладка - 5600 рублей. Фигня, один раз живем :)
3. Коллеги подарили 2 бутылки коньяка от Ереванского Коньячного Завода. Одна бутылка - 10-летнего, одна - 6-летнего. Вместе - 16 лет, во как :))
4. Еще коллеги подарили светодиодный фонарик. Светит как сволочь, глазам больно. А ведь всего 9 светодиодов.
5. Устроил стоячий фуршет. 
6. Сначала подарили компьютерное кресло с функцией качания. Потом немного выпили. 
7. Потом подарили телефонный аппарат системы DECT/GAP с русским АОН-ом. Потом немного выпили. 
8. Потом подарили бокс для хранения 60-ти сидюков. Потом еще немного выпили. 
9. Потом презентовали кружку пивную с надписью "Пиво пей, но помни твердо - от него краснеет морда". У меня и так она красная, с рождения. 
10. Еше немного выпили. Подарили мне две бутылки пива "Фишер".

Устроил пьянку после работы. Народ, не читающий мыло, не пришел (вот кстати, преимущества высоких технологий). Еды было столько, что водку разрешили нести свою. Выпили всё. Разбили одно блюдо с шашлыком. Заставляли меня фотографироваться против моей воли. Кололи зубочистками шарики в зале. Я пытался прекратить, но не получил поддержки. Персонал сказал, что если бы они могли заранее предположить популярность этого развлечения, то они бы навешали шариков побольше.

Идти курить кальян я отказался. На следующий день заболело колено и болит до сих пор. 

Вероятно, пришла старость.

Славянское светлое

Пиво-2, Славянское светлое

19.03.05

0. 20:00 разлил остатки пива по бутылкам и решился разобрать емкость.
Нижняя часть изрядно заледенела (в холодильнике случайно выставился 0 C).
Небольшое количество отложений на верхней части корпуса. Сломал вкладку
для розлива по бутылкам - случайно надавил ногтем и кран начал с ней течь.





1. 23:50 начата ферментация, 22° C. У смеси совершенно другой запах. В комплекте с дрожжами шли специальные капсулы в саморастворяющейся оболочке, которые надо было вместе с дрожжами высыпать в "тепловатую воду" 150мл и 2 минуты растворять, а затем вылить в емкость. Полученная масса напоминает цемент, хотя в инструкции это проходит как "похожая на молоко смесь".

20.03.05

2. 09:30 температура 22 С, газ уже потихоньку выходит через клапан! Один пузырек на 20-30 сек.

3. 20:02 допил пиво, которое разлил в прошлый раз разлил по бутылкам. Снесло крышу - вероятно, всё дело в том, что оно наполовину замерзло. Ферментация полным ходом. 22,5°C, пена 1см, пузырек раз в 2-3 сек.

21.3.05

4. 7:47, 22°C, газ выходит практически непрерывно, пена начала слегка спадать. Давление нулевое.

22.3.05

5. 7:41, 21.5°С, по прежнему нулевое давление!

23.3.05

6. 22:06, 22°С. Я в отчаянии - давление нулевое. Газ выходит уже не так интенсивно, но проблемы с давлением говорят об утечке. Разобрал клапан - а там... чаша пеноулавливателя отделилась от клапана! Всё пересобрал, оставил 1 диск. Закрутил и поднял давление до 10 psi - газ не выходит.

24.3.05

7. 7:33 Давление поднялось! 14 psi, газ выходит через клапан. Думаю, в холод - пока рано, хотя на вкус горечь неимоверная.

25.03.05

8. 21:55 Все, мое терпение на исходе. Ставлю в холодильник.

06.04.05

9. 20:00 Все, мое терпение на исходе. Начинаю разливать.

Общее впечатление - пиво получилось очень горьким. То есть пить конечно можно, но послевкусие сопровождает горечь, и это не совсем приятно. Крепость пива пока остается для меня тоже под вопросом, но что-то в этом есть, бесспорно :) Короче, все дело в капсулах...

По многочисленным просьбам населения, публикую дневник пивоварения.

Пиво-1 Pilsner

27.2.05

1. 15:57 (0ч), ферментация начата.
2. 19:27 (3,5ч), 22°C, признаков размножения нет
3. 20:07 (4ч), 22°C, вроде начинают образовываться очаги вспенивания
(3-4 по 0,5 см в диаметре), не уверен...
4. 23:38 (7,5ч), 21°C, на поверхности ничего не изменилось, через клапан
медленно ползет 1 пузырек воздуха

28.2.05

5. 07:25 (15,5ч), 21-22°C, площадь, покрытая пеной, заметно увеличилась,
но не вся, давление чуть-чуть возросло (1psi). Запах.
6. 22:47 (30ч), 20°C, вся площадь покрыта пеной (0,4-0,7см ), газ
 активно выходит через клапан. Стрелка между желтым и синим сектором (5psi).

1.3.05

7. 7:32, 21°C, пены ещё больше, давление в синем секторе (6 psi), газ
выходит ещё интенсивнее.
8. 20:49, 20°C, по следам видно, что пена слегка опала (была 1,5см,
 стала 1 см). Давлене увеличилось, синий сектор - 7 psi. Высокая
интенсивность выхода газа. Внутри наблюдается конденсат.

2.3.05

9. 7:38, 20°C, брожение продолжается, давление уже 9 psi,
успешно приближаемся к зелёному сектору!
10. 20:42, 19°C, давление 15psi, на границе с красным сектором.

3.3.05

11.  7:28, 20°C, давление 15psi, пена спала до 0,4 см.
12. 20:59, 20°C, давление 14psi, пена продолжает спадать.
Решил попробовать. Сильный запах дрожжей, даже немного ударило в
голову, когда вдохнул. На вкус - нечто водянистое, с несформировавшимся
 вкусом, скорее квас, а не пиво. Горечи нет, но и сладости тоже вроде
нет. Решил оставить побродить еще.

4.3.05

13. 7:28 Давление прежнее, но практически перестал выделяться газ.

5.3.05

14. 0:17 Опять попробовал. Наконец-то горечь! Вкус гораздо больше
напоминает нормальное пиво, чем в прошлый раз.Давление 13psi,
для досбраживания - перемещаю в холод.
15. 7:45 Давление 13 psi.  Кажется, всё-таки в холодильнике
стало странно пахнуть...
16. 22:23 Давление упало - 9 psi, голубой сектор. Проба: всё лучше,
однако отдаёт дрожжами. Начинает преобретать свой неповторимый вкус.

6.3.05

17. 8:56 Давление чуть упало - 8 psi. Температура в холодильной
камере - 9°C.

7.3.05

18. 9:07 Давление - 5,5psi, 8°
19. 21:40 Проба: как-то на вкус не очень. Будем надеяться
на лучшее.

8.3.05

20. 22:00, проблемы с электроэнергией. Соседи делали ремонт!
Температура поднимается до 13°C.

9.3.05

21. 21:07 Электричество починилось, я перечитал мануал к
холодильнику! Оказалось, регулятор был выставлен практически
на минимум! Срочно прибавил до максимума.

10.3.05

22. 18:20 Шок: в холодильной камере 0° C. Первым делом полез
проверять пиво - не замерзло! Изменил температуру до 4-5 °C.

11.3.05

23. 0:21 Давление упало в жёлтый сектор: 4psi. Температура 6°C.

14.3.05

24. Все, можно пить... Основной части населения понравилось :)

Технослила

В очередной раз убедился, что размер супермаркета никак не связан с качеством обслуживания.

Возьмем, к примеру, Техносилу (пр. Стачек 7а). Въезжаю в 11:50 на эскалаторе на этаж. Свободный доступ, все дела. Подхожу к занятому черной работой продавцу. Он распаковывает и устанавливает мониторы на полки. Нехотя отрывается...

- У вас можно рассчитаться картой типа Visa?

- (Пауза) Да.

- А у вас можно купить флеш-накопители на USB?

- Да, покажите.

Проходим к закрытой витрине, тыкаю пальцем в модель, продавец кивает, уходит.

5 мин.

Продавец приходит с бумажкой и ручкой, что-то переписывает (видимо артикул), поглядывая через стекло, снова уходит.

5 мин.

Продавец приходит с напечатанным листиком на А4, где видно слова "товарная накладная". Оказывается, надо в кассу. Иду через весь зал в кассу. Стою в очередь (!) передо мной мужик активно ругается по поводу какой-то пачки дискет, дедушка что-то покупает и ему доносят телефонный переходник... Начинаю догадываться - бороться за скорость обслуживания здесь не принято. Да и по доносящимся диалогам становится ясно - покупатель всегда неправ!

5 мин.

Подходит моя очередь. Даю бумагу, даю карту. Продавец просит паспорт. Даю паспорт. Листает. Смотрит на мою рожу, как таможеник. Возвращает со словами:

- Далеко не убирайте.

Я насторожился.

Продавец делает звонок, после чего заявляет:

- Пластик на другой кассе.

- Мне пройти в другую кассу?

- Нет, постойте пока здесь.

6 мин. 

Приходит второй кассир и садится за другую кассу. Снимаю кепку - жарко. Снова изучение паспорта, потом моей карты. Причем, катра изучается приблизительно как сторублевая купюра голландским барменом - полное недоверие на лице. Тыкает пальцем в лого банка-эмитента.

- А что это за банк?

- Гута банк. Кстати, от теперь ВТБ, вы в курсе?

Дальше пошел звонок "помощь зрительного зала". С той стороны трубки реплик я, к несчастью, не слышу, но...

- У меня по карте... да... вот начинается на (6 первых цифр)... да, вот такая вот карта... что?.... Данилов (это моя фамилия)... да, поняла.

Вопрос ко мне:

- А это у вас классическая Visa?...

Тут я наконец окончательно понимаю, что кассир Екатерина Смирнова надо мной издевается. Еле-еле выдваливаю из себя "Да". Одновременно бросаю взгляд на стикер эквайера и вижу вражескую надпись "Альфа-банк".

Далее смотрю, как она вбивает номер моей кредитки в какую-то свою базу на компе, что-то смотрит. Мысленно проклинаю эту фирму и молюсь, чтобы туда еще не внесли и CVC2. Вроде пронесло.

8 мин

И только в финале мы добрались до POS-терминала! Дает мне чеки на подпись и твердо придерживает, чтобы мне типа удобнее было подписывать. Фиг! С усилием изымаю из ее рук чеки и подписываю очень аккуратно - а то еще будет 10 минут звонить по поводу того, что подпись не совсем похожа, потом попросит у меня отпечатки пальцев, и так далее...

Наконец прилепляет к исходной бумаге слип и чек. Переписывает паспортные данные на свой слип. Стою думаю - если будет адрес прописки переписывать, требую отката операции, это уже становится вовсе небезопасно!.

Штампует три раза штампиком "Получено". Спрашиваю:

- Извините, что именно получено???

(Пауза и выражение на лице - как ты меня достал, покупатель!)

- Получена от вас оплата, по карте.

- А, понятно.

Иду через весь зал обратно к продавцу, он снова нехотя отрывается от разговоров с клиентами и увидев бумагу восклицает:

- О! Да с такой бумагой можно ничего и не получить! Никогда не позволяйте ее проштамповывать "получено"!!! Вот на чеке поставили штамп - это правильно. А вот на накладной...

Я начинаю злиться. Когда я начинаю злиться, я начинаю быть разговорчив.

- Знаете, я все понимаю, но это же ваши правила, ваши сотрудники. Если я не получу товар, я не буду ходить и ругаться. Я просто позвоню в отдел безопасности моего банка и он совершенно без моего участия проведет расследование и откатит транзакцию обратно. Понимаете?...

Удивленно кивает. Наверное, просто не сталкивался с такой штукой. Ну и ладно, молодой парень, все впереди еще.

- А гарантия на этот флеш-диск есть?...

- Есть, на контроле вам все объяснят.

- А размагнитить не надо - не заорет?

- Нет, не надо, мы на этот товар ничего не повесили.

Иду обратно через зал мимо кассы, мимо ворот, на контроль. Парень с лицом и интеллектом кидалы встречает меня путем вставания. Даю ему товар, он радостно ставит на нем штамп "Товар получен". Я задаю свой вопрос про гарантию.

- Мы проверяем товар, после проверки вы можете прийти в течение двух недель.

Вежливо кивает головой, отдает мне все мое барахло вместе с бумагами.

- Простите, я правильно понял, что вы должны проверить товар?

- Да.

- Но вы не будете проверять мой товар, так?

- Да. Вы его самостоятельно, дома проверьте.

Я прощаюсь и ухожу. Больше я в эту сеть не приду. Надеюсь, не надо объяснять почему - все и так понятно, да? :)

Сравнение веб-магазинов

Недавно совершенно сознательно провел сравнение трех веб-магазинов, торгующих книгами.

Озон. Я в нем почти с самого открытия, даже раньше, чем они запустили по телеку рекламу с голым мужиком, который ходил по книжному магазину. Сначала пользовался, и было хорошо. Потом они стали сильно динамить по позициям заказов и после двух-трех попаданий со сроками доставки, я долго ничего не покупал. Вот, решил снова.

Впечатление: Дорого. Даже с учетом, что у меня карта Алеко (5%) и серебряная карта Озона (еще 5%, скидки суммируются), получается дорого. Специально брал только то, что есть на складе. Доставили весьма оперативно, но - из Москвы. С другой стороны, три дня - не так уж много. Упаковывал бы я получше при междугородних пересылках... Что было бы, если бы заказ "ожидался в течение 2-3 дней", предсказать не берусь.

Books.ru. По-моему, эти ребята тесно связаны с издательством "Символ" - в каждой книге "Символа" титул с рекламой Books.ru и вложен купон на 10%-ую скидку на следующий заказ в books.ru. Имел наглость заказать то, что на складе еще не было. Порадовался, на то, как они начали двигать сроки. Самое забавное, что сроки-то двигались и я уже собирался начать ругаться, но... в итоге мне доставили все вовремя. Пришел парень, отдал книжечки в пластиковом пакетике. Я хотел вернуть пакетик - он не взял. Следовательно - склад в Питере. Кстати, мне принесли слип операции по карте!

Впечатление: неплохо. И ценник гуманный, и сроки выдерживают. Одно смущает: плачу я по кредитке, но в отличие ото всех остальных, этот сайт снимает деньги не сразу, а только тогда, когда реально весь заказ готов к отправке! До этого (внимание!) номер кредитки хранится у них, на суперзащищенном сервере! Это, конечно, крайне несекьюрно. Цель очевидна - если клиент передумал с заказом, избежать пенальти от банка за возврат денег.

Питер-пресс. Эх. Такой редкостно разгильдяйский магазин. Полез туда потому, что некоторые книжки O'Relly они все-таки переводят.

Впечатление: круто! 

Письмо после оплаты по карте (From: Natalya Arsenceva "arsenceva@piter.com", тело, _одной_строчкой_: "Уважаемый Данилов Илья Васильевич, деньги в размере 634-00руб получены."

Поплакав над этой скупой фразой, сделал реплай, ответа не последовало. Далее... From: Elena Koroleva "koroleva@piter.com", тело: "Уважаемый Илья Васильевич Ваш заказ сформирован и 16.02 будет отдан курьеру для доставки Вам. Курьер в обязательном порядке свяжется с Вами поконтактному телефону и договорится о времени доставки Вашего заказа". 

Сроки они не выдержали. Находятся они от меня в 15 минутах пешком. Звонит менеджер по курьерам:

- Вы главное не волнуйтесь! Никаких денег платить не надо!

Объяснив мне еще несколько вещей, которые я вообщем-то и так знаю без нее, а также вежливо отклонив предложение кинуть заказ прямо на нашей проходной (не отдав его мне в руки, чтобы я убедился, что с ним все впорядке) назначила время прихода курьера. Жду его. Звонок с вахты. Становится ясно, что на том конце провода деда.

Спустился. Смотрю, деда уже кинул мой заказ на стол с журналами для записи о принятых ключах и копается с классической (!) тележкой - знаете, такие, которые эскалаторы ломают :) 

- Где подписать? - спрашиваю я.

- А нигде, я уже за вас подписался!

Молчу. Изучаю заказ - 2 книги и... обильное количество брошюрок. 

- Не понял. А это что такое?

Дед подскакивает и тоже внимательно изучает. Беру бумагу с заказом, вижу, что это бонус! Издательству некуда девать гороскопы совместимости (типа вы овен и хотите понять, что в грядущем году будет у вас с каждым из 12 знаков зодиака).

- А, понял. Бонус.

Дед кивает и уходит. Слип, конечно же, не дали.

Вот такое вот микроисследование :)

Beer Machine

Сбылась очередная моя мечта. Теперь у меня есть все шансы стать настоящим пивоваром:



Передали ее мне 24.02.05. Пока только собрал и проверил на утечки газа и воды. Все работает абсолютно нормально. Видимо, на этих выходных начну варить :) Сорт был в комплекте - Pilsner. А вообще их около 15-ти различных...

7 уровней OSI

Вчера было первое занятие у вечерней группы. Ребята попались откровенно тугие :( Сначала задавали глупые вопросы и смеялись над каждым моим словом, как обкуренные, а потом сникли окончательно под давлением того, что я начал рассказывать. Хотя, что с них взять-то? Пятый курс, а не знают, что такое ИКМ... Это нормально для кого угодно, кроме будущих инженеров-связистов.

Чтобы хоть немного приободрить (разбудить) аудиторию, на теме с OSI (семиуровневая модель взаимодействия открытых систем), я делаю трагичную паузу и в гробовой тишине декламирую:

- Всего есть 7 уровней иерархии. Два для эльфов.... три для гномов.... остальные - для людей....

И ответом мне была гробовая тишина. Никто даже не засмеялся.

Вечерники.

Раньше я гордился тем, что одно окно моей квартиры выходит на городскую гематологическую больницу (СПИД, гепатит, etc).

Теперь я с удивлением узнал, что другое окно выходит на морг.

Индия - родина программистов

Прислали коллеги: индийский программистский офис.

руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
PR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

Шутники

Я прихожу на работу где-то в 9:40 и ухожу где-то в 20:20. В 90% случаев я прихожу первым в комнату и ухожу последним.

Мои милые коллеги взяли моду шутить. Уходя раньше меня, они говорят:

- Слыш, Илюха, ты сегодня домой все-таки сходи.

Когда они приходят на работу, то замечают:

- Ты все-таки хотя бы сегодня домой зайди...