Скоро НГ

Новый Год, однако. Хочется выпить с кем-то. Я не претендую на марафон, скорее на час-другой. Но - с кем?..

Аквариум в Консерватории

Вчера ходил в зал консерватории. На Аквариум :) Не пожалел ни разу, хотя двое приглашенных музыкантов (из Аквариума были только БГ, Шар и Суротдинов) впадали в состояниие эйфории и местами гнали лажу.

Где-то на 45 минуте игры БГ объявил, что "мы всегда искали связи кельтского и русского народов, и вот наконец нашли (бурные апплодисменты). Конечно же, это песня".

Ну-ка мечи стаканы на стол,
Ну-ка мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
И прочую посуду!


Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!


Рано с утра, потка темно, пока темно
Рано с утра, потка темно, и мир еще в постели
Чтобы понять, куда идти,
Чтобы понять, зачем идти
Без колебаний прими сто грамм и ты достигнешь цели


Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
И прочую посуду!


Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!


Я не хотел тянуть баржу, поэтому я хожу-брожу,
Если дойду до конца земли, пойду бродить по морю,
Если сломается аппарат, стану пиратом и буду рад,
Без колебаний пропью линкор, но флот не опозорю


Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
Нука мечи стаканы на стол,
И прочую посуду!


Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!

http://www.idanilov.ru/files/aquarium.mp3

Вот, что говорят аффторы: "А в песне «Стаканы» мы, взяв классическую ирландскую мелодию, ее поиграли, и пришли такие слова, которые не могут не отозваться эмоциональным взрывом в душе любого человека, живущего здесь. И поэтому эта песня с первого исполнения вызывает какую-то фантастическую эмоцию у зала. Все чувствуют, что они давно хотели сказать то же самое, но не знали как."

Под конец БГ повторился "поздравляю вас с наступающим рождеством, с новым годом, потом еще с одним рождеством и еще с одним новым годом".

Карбонизатор

Чего-то я давно пива не варил... Все из-за поломанного карбонизатора. Решительно, надо бы к новому году все это реанимировать...

В Кофе-Хаусе напоролся на бесплатный цирк с кредитной картой при оплате.

Прямо скажем: навряд ли я туда пойду еще раз.

Само заведение на Московском, рядом с Максидомом. Выглядит пристойно. В витринах висела реклама глинтвейна. Мы решили зайти.

Самого глинтвейна не оказалось по причине отсутствия красного вина. Как всегда выяснилось уже после заказа. Обслуживание, тем не менее, было вполне милым, но до того момента, как не была предъявлена кредитная карта на оплату (кстати, мы заранее спрашивали, можно ли - а то персонал точек со стикером Visa должен о проблемах с приемом карт сообщить ДО заказа, но почему-то в нашей стране это происходит исключительно в процессе оплаты).

Приносят карту обратно, говорят "на карте нет денег". Интересно, думаем мы - мы же только что из банка. Самый наученный горьким опытом (я) просит показать слип, поскольку его не принесли. А то мало ли каким интересным местом персонал пытался прочитать карту. Приносят бумажку, на которой три раза написано "Операция прервана" и все. Это может и сплюнул POS, но никакого акта взаимодействия с процессингом у него не было. Сам с собой, так сказать.

Ладно, вынимаем вторую карту. Просим повторить. Мало ли, вдруг они поймут, что мы настойчиво хотим по карте заплатить. Ситуация повторяется, просто приходят другая, более угрюмая официантка. Блин, да надо было сразу посылать бритогового дядю на разборки. Ладно, я упорный. Иногда.

- Ну что, чьи у вас POS-терминалы стоят? - спрашиваю я. - Пойдемте, будем совершать волшебные звонки в техподдержку.

То, что я увидел дальше меня привело в полный восторг. Подхожу к стойке. Там две девушки на корточках сидят, что-то делают. Официантка, с высоты своего 180 угрюмо возвещает, что "вот пришел молодой человек с картой". Далее следует ответ "ну так все правильно, я же говорила, что телефон занят был, болтали". Официантка делает двусмысленный жест кулаком в воздухе, как бы адресованный девушкам под стойкой. Слава Богу, не мне.

- Давайте карту!

Отдаю. Дальше все получается на раз-два-три. Даже толком не успел переписать объявление по поводу того, кому и как жаловаться на персонал.

Восхищяет три момента.

1. Зачем говорить, что на карте нет денег, если ВСЕМ ясно, что POS не отработал?
2. Передо мной не извинились, хотя в принципе могли бы, чисто ради приличия.
3. Рядом стояла администратор, которая все это наблюдала, но ни единым жестом не выдала того, что хочет вмешаться.

Итог - размер чаевых = 0, хотя я так поступаю крайне редко.