Я - дедушка!

Веду ребенка в сад. Гляжу: перед дверью, которая на кодовом замке, топчется бабушка с двумя детьми 3..4 летнего возраста, смущенно признающаяся, что она забыла код.

Показываю комбинацию, медленно, чтобы запомнила. Меня благодарят. Один из детей задирает голову и благодарит меня специальным образом (растягивая слова, как на новогоднем выступлении):

- Спасибо, дедушка!

Я в ответ скрипучим голосом:

- Незачто, внучек! Или внученька... Не разберешь нонче...

Неужели я так плохо выгляжу после отмечания на работе НГ?!...

Добрый робот ПТС

Вчера позвонил ПТС-овский робот, поздравил с новым годом и выразил сердечную благодарность за то, что у нас нет задолженности по абонентской плате. Настроение как-то сразу улучшилось...

Находка, определенно, становится моим любимым культовым магазином: вчера вечером, стою в кассу. Девушка-кассир грустно сидит и чего-то ждет. Мужик передо мной просит его обслужить. Девушка непреклонна:

- Не могу. Касса висит.

Подходит товаровед и женщина с просьбой вернуть денег за товар. Ответ аналогичный:

- Не могу, касса не открывается.

Парень с кефиром просит принять наличные деньги, потому что спешит. Ответ прежний:

- Надо сначала пробить.

И тут я обращаю внимание, что все 6 касс не двигаются. В ужасе спрашиваю:

- Это что, ВСЕ кассы висят?
- Да. База цен обновляется.

Фанатизм

Еще раз убедился, что я - типичный фанатик.

И работать смогу нормально только в группе таких же фанатиков...

Молодой мельник

Рекламная компания пива "Старый мельник" в магазине "Находка".

Я хочу взять пива, но уж больно это стремно. Пивной отдел сократили, вместо половины пивных холодильников там теперь штабели шампанского. Незамеченным уйти нельзя, потому что  девушка, покрикивающая про "пивную кружку за пять бутылок пива СМ" облокотилась именно на ящик с Клинским Аррива, на который я твердо наметился покуситься.

Все-таки решаюсь. Надвигаю кепку на глаза, иду прямо к ней, встаю напротив, пытаюсь вынуть сначала банку...

- Покупая 5 бутылок СМ вы получаете кружку в подарок!...

Банка не вынимается. Это потому, что они сцеплены по 6 штук друг с другом. Бросаю банку,  тяну бутылку. Сначала одну, потом другую. Поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с девушкой, которая  качает головой и смотрит на меня укоризненно. Выражение лица у нее из серии "ну ты гад. бабка, инвалид и беременная женщина с малолетним ребенком стоят перед тобой, а ты не хочешь уступить им место!". Следует моя естественная реакция:

- Милая девушка, что это вы на меня смотрите и головой качаете? Может что не так со мной, а я не в курсе?

- Так как, надо ведь покупать СМ! А вы что берете?

- А какая собственно разница, Старый Мельник или Молодой?

- Ну как же, он такой... такой... замечательный на вкус и все такое...

Думаю ровно 6 сек, вспомниая особенности пива СМ... 

- Скажите, а вот овес туда добавляют?

Девушка делает характерное лицо (см. мои предыдущие посты). Пауза 10 сек. Я не выдерживаю:

- Ну вот видите - вы даже его и не пробовали...

И я торжественно удаляюсь. Ибо диспуты в мои планы вообще не хватили. Я-то собрался причморить пиво СМ дешевыми добавками - типа овса, попенять на древний, хоть и модный нынче благодаря ТВ-рекламе  стандарт (солод+хмель+вода и больше ничего) - а тут..... даже этикетку рекламируемого товара было не прочесть.

Позор нашим молодым маркетологам!!! А ведь она мне вслед еще и кричала... я не разобрал... что-то по поводу того, что если бы даже и попробовала, то... ну не важно, короче.

Марсианские хроники

Вчера выключили свет, поэтому пришлось пить на рабочем месте.

Закончилась бутылка перцовки (0,7л), но была найдена еще и бутылка беларусской водки (0,5). В процессе второй бутылки кончилась закуска (сушки), в ход пошло печенье и ром-баба. Вот именно ром-баба-то похоже и доконало мою технику...

Все это происходило, как и водится, за моим рабочем местом, на моем ноутбуке. Видавший виды ноутбук, с исторической царапиной на верхней крышке, поставленной нехорошими со всех сторон людьми . Однако, в момент очередной раздачи, водка проливается на лаптоп. Затекает внутрь... Вместе со сладкой жижой от ромбабы (как я теперь понимаю).

Включают свет, я оказываюсь в ситуации, когда часть кнопок залипла - механически! Оставляю лаптоп на боку (чтобы вытекла водка) и иду в кабак пить пиво.

Все это было вчера. А сегодня весь день промывал клавиатуру. К концу дня вроде как со скрипом все кнопки заработали...

К чему это я? А! Никогда не пейте на лаптопе, если он вам дорог!!!

Расписание поездов

Эх, где она, незабываемая показуха к 300-летию СПб? Когда придумали вывешивать расписание поездов под специальным стеклом, где в ячейках были вставлены полосочки с отправлениями поездов, отпечатанные на прозрачной пленке лазерным принтером?

А вот добро пожаловать опять к картоночке и разноцветной туши. просто, со вкусом, но зато - вполне свои функции выполняет. поезд отменят - его замажут белой замазкой. поезд назначат - рядом будет висеть diff про этот поезд...

Мусор

На нашей лестнице есть такая беда - кто-то выносит мусор не на помойку, а прямо на лестничную площадку. Это происходило периодически, в последний раз повилось два увесистых пакета, которые "пристроились" на лестничном пролете. Спустя некоторое время над ними появилось объявление:

Но это тоже ничего не изменило! И только надпись "...из 11 квартиры", приписанная синим цветом, исправила положение... Сначала исчезли мешки, а потом и само объявление. Отсюда мораль... (или "К чему это я?" как говорит один мой хороший знакомый), а именно: жильцы любят хулиганить только анонимно. Большинство хулиганов смертельно боятся того, что все их соседи будут знать, кто, как и кого отхулиганил... В этом жильцы квартиры номер 11 в доме №10 на Бумажной ул. г.Санкт-Петербурга, увы, не отличаются оригинальностью...

Вчера в находке собираюсь покупать молоко и подхожу к молочному отделу. Спиной чую - сейчас мне будут задвигать рекламную акцию...

- Здравствуйте! Вы не собираетесь случайно сегодня покупать молоко?

- Да, собираюсь...

- А если вы купите сразу два пакета, получите пачку печенья в подарок!

- Спасибо, но... мне нужно молоко, а не печенье.

Я тянусь и достаю глубоко запрятанную пачку с молоком типа "Клевер" 6%.

- Вы все-таки уверены, что хотите купить одну пачку молока? Ведь оно долго хранится, и как бы вам не пришлось идти за следующей скоро...

- Знаете, если я куплю еще одну пачку, мне будет тяжело все это до дому тащить.

И тут... Девушка делает такое лицо... Ну когда молча говорится "Аааа, во как, ну поняятно", чуть приподнимается голова, оттягивается вниз челюсть без размыкания рта (произносится как бы молчаливое "ааа").

Ну почему они всегда делают такое лицо? За весь опыт рекламных акций мне только раз всучили то, что я покупать не хотел... Но это было ШОУ, достойное причем. А тут... Как-то даже обидно.

Руководство буддистами

Чегой-то меня последнее время на работе стало окружать нездоровое количество дзен-буддистов. То есть раньше мне как-то в основном на вопросы отвечали "это сделать невозможно", "это не ко мне" и т.п.

А теперь вот стали отвечать "не знаю". Чего мне с ними всеми делать, а?!

Футбол

Занятная штука - футбол... Это когда в 17:30 на него свинчивает почти все твое подразделение, а пятнадцатью минутами позже - непосредственное начальство. 

И остаешься ты работать - один ;)

Таблички в Ильжо

Странные ощущения от Ильжо... Раньше там что-то новое появлялось регулярно: что-то улучшали, обновляли и т.п.... Теперь добавилась масса табличек, причем смотрятся они странно...

Лекарства

Мое рабочее место... Плохо болеть на работе :(

Котобольной

Жена свозила кошку на операцию по лишению материнства. Жестокая это вещь, однако... Животное уже поправилось и чувствует себя нормально. Особенно прикольно выглядит передничек :)

Nokia 6230

Наконец-то, я разрешил свою проблему с телефоном - теперь у меня неплохой портативный музыкальный центр с функиями GSM. Он умеет играть музыку (MIDI\MP3\AAC), видео (3GP), радио (FM). Называется этот музыкальный центр "Nokia 6230"....

Маулингапутта vs Гаутама

Однажды, раздумывая о специалистах по паранормальным явлениям, наткнулся на текст,  еще раз наглядно продемонстрировавший, что в споре истина не рождается:

К Будде пришел великий философ, Маулингапутта. В те времена в Индии существовала традиция - учителя приходили друг к другу, чтобы обсудить те или иные вопросы. Учителя относились друг к другу с большим уважением и все-таки вступали в жестокую схватку (словестную, разумеется). Побежденный становился учеником победителя.

Маулингапутта, одержавший победу над сотнями учителей, в сопровождении эдак пяти сотен последователей, заявился к Будде Гаутаме, чтобы бросить ему вызов. Это был не вызов врага, но искателя истины.

Маулингапутта сказал, с большой почтительностью:

- Я хотел бы вызвать тебя на спор.

Будда ответил:

- Не возражаю... но это ничего не решит. Ты спорил с сотнями учителей и всегда одерживал победу, но не потому, что познал истину, а лишь потому, что лучше владеешь логикой и аргументацией - твои доводы более изощренными. Ты более образован - ты выполнил домашнее задание лучше других, ты умнее, у тебя более острый ум. Но это не значит, что ты обладаешь истиной.

Ты хочешь узнать истину или тебе нужно просто поспорить? Ты спорил сотни раз. И что из этого вышло? У тебя несколько сотен последователей. Понимаешь ли ты, что делаешь?

Ловлю себя на мысли, что последний вопрос хочу задать очень многим знакомым (и не очень) людям.

Снова преподавать!

Вчера познакомился со своими вечерниками.

Мне повезло - кажется, нет ни одного человека, старше 40 лет! Подавляющее большинство - девушки, постоянно строят глазки... Ну как им, глазастым объяснить, что зачет будет не за эти красивые глаза, а за знания...

Старосты (две на одну группу!) предложили мне "обменяться телефонами". Почему-то всю группу шокировало то, что я вытащил визитку (вот ведь случайно оказалась у меня с собой визитница) и надписал на ней сотовый. Дабы предотвратить драку за мою визитку ("дай посмотреть, дай!!!"), пришлось раздать еще штук шесть...

Телефон?

У меня огромная дилема - какой сотовый телефон выбрать?!... Было бы интересно услышать разнообразные ответы на вопрос "а какую бы ты себе трубку купил, если бы покупал сейчас?"... Стандарт GSM 900/1800.

Графики работ

28.08 - приезд в Питер после отпуска
29.08 - лежу, отдыхаю
30.08 - с утра командировка (МК) в Любань, разборки с местными
31.08 - МК на Синопскую наб, разговоры разговаривать, план рисовать
01.09 - бегом за билетами и в этот же день ночным в Москву
02.09 - командировка в Москве, осмотр 2х объектов, 19:08 поезд обратно, 23:40 в Питере
03.09 - с утра, МК на Синопскую, конструктор "собери сам 19" шкаф"
04.09 - поход на работу, попытка поработать интеллектуально...
05.09 - лежу, отдыхаю
06.09 - с утра, МК на Синопскую, прокладка кабелей (раз 25-30 стремянке вверх-вниз, как обезъяна по лианам)
07.09 - с утра, МК на Синопскую, монтажжжж...

я вот все думаю, нафига я отпустил парней в отпуск, когда дофига работы?!...

Золтан

Наш венгерский гид по имени Золтан, худощавый паренек с длинными, как у художника, волосами, рассказал две байки о том, как он ездил в Москву, еще в студенчестве.

Байка 1:

"У нас только-только началь появляться такая замечательная посуда из пластик, а у вас еще все бутыльки был стеклянный. Ми старались сразу в магазине переливать из стеклянный бутылька в пластик, чтобы не таскать тяжесть. И вот, я спросиль у продавщица - как это правильно по-русски? - открывалку! Я как сейчас помню, это был такой большой женщин в белом халате, смотреть на меня укроизненно и спрашивать - "Ты чито, не мужчина?". Я много слышать про то, как они открвать зубами. И я испугался, что она сейчас это сделает. Но она [дальше Золтан показывает, как виртуальная продавщица сразмаху открывает крышку на бутылке о прилавок]."

Байка 2:

"У вас есть такая вещь, как сухофруткы. В Венгрия такого нет, и я не зналь. В магазине на Тверская улица я спросиль "Что это?", показывая на них. А сзади из очереди начали кричать "таракан"! А продавщица, молодой девушка возбудилась так, покраснел, стал кричать, что никакой это не таракан... Так я впервые услышал слово "таракан"...

Кыса в молодости

Кошку-маму спугнул соседский мальчишка. Мимо проходила моя мама и пожалела бедного пищащего комочка, которого "мальчик собрался куда-то нести явно с нехорошими намерениями". Таким образом, он приехал на мамином плече к нам домой.

Я прогуливал занятия в институте, чтобы посидеть с ним. Он постоянно пищал и хотел есть. Технология выкармливания - взять пипетку, наполнить молоком резинку и дать кошаку в рот проколотый конец резинки. При этом надо учитывать, что пока вы возитесь с заправлением пипетки, несчастный с воплями карабкается на своих когтях-крючочках вам на штаны, добирается чуть выше колена и спрыгивает вниз (главное - его поймать).

Как-то раз я не поймал. Несчастное животное спланировало вниз, но по малолетству упало на пол головой, издав глухой "бум". После чего он сразу замолчал и пополз в угол. Наступила нехорошая гробовая тишина. Мысленно похоронив котика, я все-таки решил подсунуть ему пипетку под нос... И - о чудо - он вспомнил, что хотел есть и снова запищал! Так я убедился, что кошки - живучие существа.

Обычно кормление занимало довольно долгий период времени. Пипетка высасывается быстро, а наполнять ее долго. Кроме того, надо вынимать ее из пасти, котенок пытается при помощи передних когтистых конечностей ее затолкать и заглотить вместе с молоком.

Как-то раз мне это надоело, и я сделал следующее: соединил с блюдцем открытую часть резинки, предоставив ему самому сосать сколько угодно. На счет 1-2-3-4-5 мохнатый живот, покоящийся у меня на руках, распух в 1,5 раза. Котенок издал звук, означающий, что его желудок (=10..14 наперстков, на самом деле) вместе с пищеводом полностью забит молоком. На счет 6 он полностью отключился и начал спать тут же, не отходя от кассы... В следующий раз он уже умел лакать...

Инфокруги

Как, однако странно устроен блоггинг (и ЖЖ в частности) - человек туда пишет свое личное, затем оно становится публичным, затем происходит распространение среди знакомых, а потом среди знакомых знакомых...

А потом написавший удивляется - как это они узнали?!... Что за злые языки про меня рассказывают сплетни?!....

А тут вспоминаешь, что выходит - ты сам и рассказываешь.

МТС

Во время пребывания в Москве, купил московскую симку МТС. Приятно удивило то, что стоит она 90 рублей, а на счету уже 5 уе лежит.

Неприятно удивило то, что чтобы получить доступ к ИССА (интернет-служба сервиса абонента) и как-то манипулировать своим счетом через инет, надо обратно ехать в Москву! Вставать на обслуживание в домашнюю сеть! Набирать номер АССА (автоматическая система сервиса абонента) и устанавливать пароль к ИССА. НИКАК ИНАЧЕ!!! Если сеть не домашняя - фиг (в данном случае, Питер)! А группа обслуживания бессильна назначит мне пароль. Только самому, только через АССА, только в домашней сети...

Гениально.

Эстрелла

Во как. Оказывается, мой кошак обожает чипсы "Эстрелла" с перцем. Никогда бы не подумал, что такое может быть...

Здоровый образ жизни

Сегодня обнаружил, что если не пить и не курить, то самочувствие значительно улучшается. Может, пора бросать?...

M2K

Сегодня увидел маршрутку "2К". Сразу подумал, что это 2000 номер маршрута...

Весна!

Сегодня такой хороший день! На площади Стачек, около любимого монумента Кирову, высадилось 4 грузовика каких-то военных в зеленых фуражках. Они расселись по всем скамейкам и отдыхают (это значит, оккупировали просто все скамейки и парапеты). Флаг у них, опять же.

И еще какие-то люди в штатском. Чего им там всем надо?...

Сердечная недостаточность у котов(2)

Вчера ветеринар сказал прекратить уколы в задницу, так как с сердцем у животного все нормализовалось. Животное теперь носят гулять, за пазухой. Это неизменно вызывает еще одну проблему - нанюховшись уличных запахов, кошка (будучи полноценной кошкой), начинает тосковать по половому партнеру... Выражается в громких воплях амелодичного характера, которые она издает, почему-то, исключительно находясь в ванной.

Вероятно, это единственное место в однокомнатной квартире, где можно испытывать одиночество особенно остро...

Сердечная недостаточность у котов

Наконец-то я убедил жену в том, что кошка, которая не ест и не пьет в течение трех дней, а также дышит коротко и прерывисто, а тем более открывает пасть и хрипит, имеет шанс подохнуть раньше, чем наступят выходные и придет ветеринар.

Итог - диагноз "Острая Сердечная Недостаточность". После вкалывания витаминов, питания и димедрола животное заметно ожило. Но прописали уколы - 5 дней по 1 внутримышечно (в худую мохнатую задницу) и 1 в холку. 

Вообще, жалко животное... Но уколы она терпит. Ничего не попишешь...

Вероятная причина - нанюхалась под ванной из пакета с порошком.

?

Меня попросили совместить несовместимое. Примирить непримиримое. Найти компромисс там, где это не представляется никому здравомыслящему возможным. Огонь и вода. Инь и Янь.

Я, конечно, попробую. Вы видели ту самую черту между Инь и Янь на символе Дао? Вот таким я в итоге и стану. Меня вам жалко? Да? И зря. Я ведь мог отказаться (?...)

Арарат5

Теща решила подарить мне на ДР бутылку коньяка.

С виду вроде как армянский.

Но, бросив на него более внимательный взгляд, замечаешь, что называется он "Арарат-5" и вообще, сделан в Питере. И не коньяк, а бренди.

XXI век

Вчера неожиданно вспомнил, что живем мы в XXI-ом веке.

Как-то вот забыл...

Когда я жил еще в XX веке, я часто прикидывал, сколько мне будет лет, когда наступит XXI век. Получалось, что 25. Потом я прикидывал, сколько я смогу протянуть - ну хотя бы до 2050 (я был тогда оптимистом). И вот, как не парадоксально, я попал во время, о котором думал. Это странное ощущение...

Попытка - не пытка

Рабочий диалог:

Дилер: Илья, когда будет мой заказ NNN?!..

Я: В очереди, я еще заказ KKK не обработал.

Дилер: Ну как же так?! Неужели придется идти по цепочке от самого твоего начальства?!

Я: Ну сходи, я не против.

Дилер, испуганно: Давай конструктивно, а?

Я: Давай. У меня опытное производство. Производственные ресурсы ограничены. Если ты мне засандалил заказ на 80 изделий при средней норме 4 штуки в месяц, я могу немного сроки и сдвинуть...

Дилер: Ну тебе надо кого-то в помощь!

Я: Надо. Но я не могу нанять сезонных китайских рабочих на прополку морковки. Мне надо обучать людей.

Дилер: Что же мне делать?!

Я: Терпеть. Я попытаюсь сделать все, что смогу.

И при этом я всегда делаю, что могу, и даже то, чего не могу. Но никто этого не понимает. Ни администрация, ни дилеры, ни моя семья. Они всегда мной недовольны. Это нормально.

Писатели

В субботу в метро, у книжного ларька:

- Скажите, у вас есть Маркес?
- Нет, остался только Борхэс...

Неожиданная поездка

Вот меня и вытащили на пьянку в Ильжо. Хорошо хоть лаптоп взять успел...

Hardware

Аппаратчики поняли, где они облажались. Обещали срочно исправить. Убивать их уже не хочется. Хочется в отпуск... 

Сигарета в день

Ничто не доставляет такого удовольствия, как единственная сигарета, выкуренная за день.

Madness

Безумие наступает тогда, когда ты продолжаешь общаться и давать ЦУ сотрудникам 24 часа в сутки. Учитывая, что мы не на войне, а я - не командир батальона, со стороны такие вещи выглядят, наверное, странновато.

Брак?

Начался второй раунд битвы с аппаратчиками за устранение брака (70%) в поставленном оборудовании. Постепенно замечаю, что груз несделанной работы начинает меня давить, хочется потешить себя мыслью, что напьюсь, когда закончу, но потом вспоминаю, что это не поможет. 

И становится страшно...

Тинькофф(2)

Итак, я приступил к обналичиванию крыжек от призовой компании Тинькофф в магазине ОКЕЙ на Типанова. Предварительно я догадался позвонить в горячую линию и спросить о режиме работы (19:00-21:00). Попутно спрашиваю:

- Простите, я надеюсь, по одной крышке выдают 1 бутылку, а не как на рисунке - упаковку?

- Нет, упаковку, 6 бутылок.

Еще три раза переспросив, я был насмерть сражен количеством пива, которое предстояло потребить.

В магазине картина маслом - я и мой коллега, уже порядком пьяные, перебирают все бутылки в поисках призов. Поскольку у "Платинового" прозрачная бутыль и пиво тоже светлое, то достаточно заглянуть под пробку и становится все заметно. Нашли 5 призовых бутылок (то есть еще 10 литров пива). По дороге одну упаковку раскокали, ибо дно у этих призовых наборов было подмочено. Из 6 разбилось 4, плюс одну я разбил уже на хате, на балконе (ветер подул). Уходили плача, поскольку оставалось еще 12 бутылок темного. Кстати, там на приз нельзя выбрать - какое есть, такое и дают. Нам досталось темное...

Сижу, думаю, что мне делать с еще 4 оставшимися крышками. Выслушаю разумные предложения :)

Новый FALC

Сегодня аппаратчики прислали очередную партию оборудования, в котором новая версия одной достаточно важной микросхемы (PEB2254 - интерфейс ИКМ). Весь наш софт тут же перестал с этим оборудованием работать.

Сильно хочется убивать...

Тинькофф(1)

Сегодня, на заправке Балттрейда обнаружил пиво Тинькофф. Маясь от безделья, я вытащил бутылку "Платинового" из соблазнительной ячеистой шестиместной корзиночки и внимательно изучил дату выработки этого полезного продукта.

Оказалось, что это 10.02.04. А это значит... Наиболее любознательные товарищи уже тянут руку - правильно! Пиво выпущено после начала текущей рекламной компании, запущенной 08.02.04 и, следовательно, может содержать в себе призовые крышки. 

Поскольку Олежка грамотно замутил рекламу - призовую бутылку никак не отличить от простой, кроме как по трудноразличимой отпечатке о дате разлива и годности, то народ сметает Тинькофф по 27 руб. за бутылку, не подозревая, что жидкость разлита в тару аж в прошлом году и никаких призов им за них не будет. А тут - .... Счастье повернулось ко мне своей наиболее впечатляющей стороной. Фиг с ним, что на заправке оно стоит 37р...

Я сразу взял 6 бутылок. Их пристальное распитие и изучение показало, что под тремя из шести (1:1) находится эмблема упаковки бутылок. Что это значит? Что временно стоимость бутылки упала с 27 до 13-14 рублей, и даже сам Миллер конкретно внатуре сосет. А ведь именно с ним собирался соревноваться Олежка, перекупая пивоваров из Балтики. Правда, зря он их оттуда перекупал. Пиво, изготовленное и бутилированное в г. Пушкин уступает по качеству пиву с Казанской, 7 так же, как пиво Миллер из Калининграда пиву Миллер из Соединенных Штатов с Америкой.

Переходим к самому главному. Выпив бутылочку, я почувствовал жжение в желудке. Тут же в голову мне пришла мысль, что понижение себестоимости продукта немного подпортило его качество. Пришедшая изжога не замедлила это подтвердить. Досадно, но... Нет ничего идеального. Должно же быть что-то и плохо. Однако, хочу заметить, что если еще две таких закупки окончатся подобными эксцессами, я буду вынужден приостановить потребление продукции компании Тинькофф и заняться потреблением более дешевых аналогов. Вот такие вот дела....

Help

Сегодня полез посмотреть, насколько система помощи в проекте соответствует интерфейсу пользователя.

Пришел к выводу, что проще всего контекстной заменой исправить везде "Помощь" на "Вред"...

Кажется, у меня дошли руки до собственного блога. Осталось только придумать, что сюда писать. Причем таким образом, чтобы он не превратился в форум по программированию мобильных устройств...

Start

Кажется, у меня дошли руки до собственного ЖЖ. Осталось только придумать, что сюда писать. Причем таким образом, чтобы он не превратился в форум по программированию мобильных устройств...