NEC как конспект

Второе занятие с вечерниками....

Как я их не уговаривал не ходить на мои лекции, пришло больше половины списка. Перед лекцией состоялся любопытный диалог с маленькой, пухленькой и нагленькой барышней в очках:

- А можно вопрос?

- Можно.

- На прошлой лекции вы сказали, что если есть какая-то литература по предмету, то можно не ходить! - на моем преподавательском столе появляется увесистый том с надписью "NEC Межстанционная сигнализация ОКС7". Я начинаю тихо злиться, NEC ненавижу смертным боем недолюбливаю, эти японские взяточники еще хуже, чем Люсентовские зануды.

- Вы перепутали. Вы можете не ходить на лекции даже если у вас нет никакой литературы.

Молча смотрим друг на друга секунд 20.

- Посмотрите и скажите, эта документация соотвествтует вашему крусу?

- Не понял. Вы хотите спросить, сможете ли вы сдать мне зачет, если будете готовиться по этой документации?

- Посмотрите и скажите, эта документация соотвествтует вашему крусу?

- Понятия не имею, - я открваю и начинаю листать. - В чем-то вроде похожа, в чем-то нет... Чтобы понять, надо ее прочитать.

Вопросов более не возникло. Девушка тут же выпорхнула из аудитории. Теперь, вероятно, дока от нековского курса по ОКС7 будет использована как талисман... Подобно предохранительным талисманам женщин древности. По крайней мере, мне так кажется :)

Освящение универсама

Недавно был в универсаме, а попал на православную службу.

Один близлежащий универсам объявил, что перед пасхой в него будет командирован православный батюшка, который произведет освящение продовольственной продукции прямо... в универсаме. Ради любопытства, а также по простой необходимости в продуктах, я решил сходить и посмотреть.

Народ толпился, но был четко разделен на две части - те, кто пришли со своими продуктами (куличи, яйца и вино) стояли после касс на выходе, а те, кто желал купить - внутри. Благо универсам не маленький, вместил всех. Таким образом, на одной шестой его площади было не протолкнуться, зато на остальной людей почти не было.

Пришел батюшка, начал службу. Помню, какой-то мужик испуганно говорил по телефону ".. в магазине... да у них тут служба идет... да, в магазине...".

Тут я понял, что корни православия в нашей стране неистребимы. Я мысленно представил себе вместо религиозного мероприятия что-то другое - рекламу, дегустацию или даже политическую речь. Очень сомневаюсь, что это вызвало бы такой ажиотаж в зале. Все продавцы как по команде покинули свои места, даже некоторые кассиры. После завершения напутственного слова все забегали. Каждый стремился сцапать кулич (которых было выставлено мало) и освятить его.

Выяснив у людей знающих, что видеосъемка батюшки при исполнении не должна караться практически ничем, я принял твердое решение заснять действо на телефон.

Первый раз меня окатило водой не очень сильно, но я даже не успел включить съемку, поскольку был окраплен водой под таким невероятным углом, что стало для меня полной неожиданностью. А батюшка сразу пошел в подсобку светить куличи для сотрудников универсама, за ним следом проследовали сотрудницы, одна из них тащила за ним пластиковое ведро.

Пришлось перейти к еще не освященному столику с вином и куличами. Я специально выбирал позицию так, чтобы заснять мизансцену. Но не тут-то было. Батюшка вышел к столику, увидел меня и молвил:

- Телефон уберите, а то вода попадет и будет замыкание.

Дальше я получил в морду водой. Святой, естественно.

Как я теперь понимаю (увы, с опозданием), меня подвело элементарное незнание религиозных обрядов: окропляют не только продукты, но и людей. Ну и телефоны, конечно :) Я сразу решил проверить, не заработало ли у меня USSD - есть такая маленькая неприятность. Увы, не заработало, видимо все дело в собственной вере в акт религиозного обряда - что через мистицизм этого действия происходит некое таинство. И я - слишком слабо верующий субъект :(

Но согласитесь - служба в универсаме - это сильно.

Коммерсантъ

С изданиями ИД "Коммерсант" у меня последнее время происходят забавные недоразумения.

1. Ехал в Москву, положил на столик купе "Коммерсант-Деньги". Утром стоило некоторых трудов убедить соседа, что это вовсе не бесплатный халявный журнал и его стоит мне вернуть (в итоге - вернул).
2. Был на приеме у протезиста. Врачу пришлось тактично попросить медсестру "вернуть журналы пациенту": оказалось, что он тоже любит почитать тот же ИД. А медсестра подумала, что это доктор их принес и переложила в "укромное" место :)
3. Моя любимая кыса бесплатным изданиям предпочитает именно газету Коммерсантъ. Убедить ее не удается :( Делает на газете "царапки".

Просто готовые сюжеты для рекламы! Но Коммерсантъ в рекламе, конечно же, не нуждается.

Зачем покупать пиво?

...думал я, глядя на 0.33-бутылку пива, купленную в первом часу ночи по дороге домой с работы.

Потом понял: чтобы некоторое время спустя разливать пивом двух поцапавшихся котиков :)

Костюм красит человека

Стоило надеть костюм, и уборщица поздоровалась со мной дважды за утро :)

День рождения

Кажется, день рождения удался. Краткий итог:

1. Жена с праздником не поздравила. Не расстроен :)
2. С утра пораньше сломал зуб под корень. Не жевательный, уже мертвый, штифтованный. Вкладка - 5600 рублей. Фигня, один раз живем :)
3. Коллеги подарили 2 бутылки коньяка от Ереванского Коньячного Завода. Одна бутылка - 10-летнего, одна - 6-летнего. Вместе - 16 лет, во как :))
4. Еще коллеги подарили светодиодный фонарик. Светит как сволочь, глазам больно. А ведь всего 9 светодиодов.
5. Устроил стоячий фуршет. 
6. Сначала подарили компьютерное кресло с функцией качания. Потом немного выпили. 
7. Потом подарили телефонный аппарат системы DECT/GAP с русским АОН-ом. Потом немного выпили. 
8. Потом подарили бокс для хранения 60-ти сидюков. Потом еще немного выпили. 
9. Потом презентовали кружку пивную с надписью "Пиво пей, но помни твердо - от него краснеет морда". У меня и так она красная, с рождения. 
10. Еше немного выпили. Подарили мне две бутылки пива "Фишер".

Устроил пьянку после работы. Народ, не читающий мыло, не пришел (вот кстати, преимущества высоких технологий). Еды было столько, что водку разрешили нести свою. Выпили всё. Разбили одно блюдо с шашлыком. Заставляли меня фотографироваться против моей воли. Кололи зубочистками шарики в зале. Я пытался прекратить, но не получил поддержки. Персонал сказал, что если бы они могли заранее предположить популярность этого развлечения, то они бы навешали шариков побольше.

Идти курить кальян я отказался. На следующий день заболело колено и болит до сих пор. 

Вероятно, пришла старость.

Славянское светлое

Пиво-2, Славянское светлое

19.03.05

0. 20:00 разлил остатки пива по бутылкам и решился разобрать емкость.
Нижняя часть изрядно заледенела (в холодильнике случайно выставился 0 C).
Небольшое количество отложений на верхней части корпуса. Сломал вкладку
для розлива по бутылкам - случайно надавил ногтем и кран начал с ней течь.





1. 23:50 начата ферментация, 22° C. У смеси совершенно другой запах. В комплекте с дрожжами шли специальные капсулы в саморастворяющейся оболочке, которые надо было вместе с дрожжами высыпать в "тепловатую воду" 150мл и 2 минуты растворять, а затем вылить в емкость. Полученная масса напоминает цемент, хотя в инструкции это проходит как "похожая на молоко смесь".

20.03.05

2. 09:30 температура 22 С, газ уже потихоньку выходит через клапан! Один пузырек на 20-30 сек.

3. 20:02 допил пиво, которое разлил в прошлый раз разлил по бутылкам. Снесло крышу - вероятно, всё дело в том, что оно наполовину замерзло. Ферментация полным ходом. 22,5°C, пена 1см, пузырек раз в 2-3 сек.

21.3.05

4. 7:47, 22°C, газ выходит практически непрерывно, пена начала слегка спадать. Давление нулевое.

22.3.05

5. 7:41, 21.5°С, по прежнему нулевое давление!

23.3.05

6. 22:06, 22°С. Я в отчаянии - давление нулевое. Газ выходит уже не так интенсивно, но проблемы с давлением говорят об утечке. Разобрал клапан - а там... чаша пеноулавливателя отделилась от клапана! Всё пересобрал, оставил 1 диск. Закрутил и поднял давление до 10 psi - газ не выходит.

24.3.05

7. 7:33 Давление поднялось! 14 psi, газ выходит через клапан. Думаю, в холод - пока рано, хотя на вкус горечь неимоверная.

25.03.05

8. 21:55 Все, мое терпение на исходе. Ставлю в холодильник.

06.04.05

9. 20:00 Все, мое терпение на исходе. Начинаю разливать.

Общее впечатление - пиво получилось очень горьким. То есть пить конечно можно, но послевкусие сопровождает горечь, и это не совсем приятно. Крепость пива пока остается для меня тоже под вопросом, но что-то в этом есть, бесспорно :) Короче, все дело в капсулах...